Οι διάλογοι Τζίγκερ-Βγενό

Οι διάλογοι Τζίγκερ-Βγενό

Γεια χαρά σας onsporωμένοι και onsporωμένες μου. Με περηφάνια η στήλη σας παρουσιάζει σήμερα σε διαπλανητική αποκλειστικότητα, το μυστικό ραντεβού που έγινε μεταξύ  Τζίγκερ και Βγενό, αμέσως μετά τo Δ.Σ. στο οποίο έγινε μια ακόμα οπή εις το ύδωρ ή πιο λαϊκά μια τρύπα στο νερό.

Με την κρυφή κάμερα της στήλης, έχουμε μπει στη σουίτα κεντρικού ξενοδοχείου των Αθηνών. Μαζί μας, κατάφερε και τρύπωσε ο δαιμόνιος ρεπόρτερ Λουλούδης Γλαστράκιας (μακρινός ξάδερφος του Θαμνάκια, από το ίδιο γενεαλογικό … δέντρο) που έχει κρυφτεί πίσω από κάτι γλάστρες, όχι από αυτές που βγαίνουν στα πρωινάδικα, κανονικές.

Ήξερε ότι σήμερα θα ήταν η μεγάλη του ευκαιρία. Χαλάλι που τόσο καιρό έβγαινε ηρωικά ραντεβού με την Χοάνα την ελληνορωσομεξικανή καμαριέρα με τα φρύδια αλα Κορδονούρης και τη φάτσα (Σ.Σ. προσοχή προσοχή , απομακρύνετε τώρα παρακαλώ τα παιδιά από το κείμενο) κράμα Ρούνεϊ και Κράουτς.

Το δε μαλλί της, ήταν τόσο φουντωτό, που όταν έπιασε μια φορά ψώρα, ήρθαν και της έριχναν φάρμακο τα υδροπλάνα της πυροσβεστικής.

Αυτή ήταν όμως, που σήμερα τον είχε μπάσει στα κρυφά στη σουίτα που οι δύο μέτοχοι του Παναθηναϊκού θα είχαν την τόσο σημαντική συνάντηση. «Αύριο με κάθε τρόπο πρέπει μόνο εγώ να έχω τον πρωτοσέλιδο τίτλο» σκέφτηκε ο Λουλούδης που τόσο καιρό… πότιζε την Χοάνα, που κάποτε είχε παίξει και σε ένα σίριαλ στην TV, το  «Χοάνα η παρθένα» που κόπηκε ξαφνικά μετά από ένα συγκεκριμένο επεισόδιο, για ευνόητους λόγους!

Όμως να, οι δύο άντρες μπαίνουν στη σουίτα. Ας στήσουμε αυτί (μόνο γι’ αυτό το… στήσιμο δεν βγήκε ακόμα κασέτα):

«Γεια σου Γιάννη. Τι κάνεις;»

«Κουκιά σπέρνω. Και  είναι πλέον μετρημένα τα κουκιά, Ανδρέα. Εσύ τι κάνεις;»

«Εντύπωση και τον Κινέζο»

«Αληθεύει ότι τώρα τελευταία, κάνεις ιδιαίτερα με τον Ντέιβιντ Κόπερφιλντ και ασχολείσαι με τη μαγεία;»

«Γιατί;»

«Γιατί… εξαφανίστηκες ρε Ανδρέα»

«Χαχα. Ας καγχάσω. Χιουμοράκι; Χιουμοράκι; Εγώ  τουλάχιστον εμφανίστηκα δύο χρόνια και πήρα ένα νταμπλ. Ενώ εσύ, και που ήσουν, πήρες ένα σε 14 χρόνια»

«Ναι, και ξόδεψες 200 εκατομμύρια για ένα νταμπλ. Χαίρω πολύ. Με τόσα λεφτά το έπαιρνε και η κουτσή Μαρία (Σ.Σ: Έλεος τόσο καιρό εκτός 18άδας αυτή η Μαρία για ένα διάστρεμμα. Ας την πάνε επιτέλους σε έναν ορθοπεδικό). Άκου 200 εκατομμύρια»

«Γιατί εσύ ξόδεψες λιγότερα, τα 14 χρόνια που πλήρωνες για ένα μόνο νταμπλ το 2004;

«Καλά, το Μελίσση γιατί τον πήρες;»

«Το Μελίσση τον πήρα για να …τσιμπάμε κανα βαθμό και γιατί ήθελα να εγγράψω στον ερασιτέχνη, νέα… μέλι. Γιατί ο Μίτου, ο Άντριτς και ο Ραγκουέλ ήταν καλύτεροι;»

«Ναι, αλλά έφερα και Σόουζα»

«Και’ γω έφερα Σόουζα»

«Ναι αλλά ο Πάουλο Σόουζα, ο δικός μου ήταν πιο όμορφος»

«Ναι αλλά ο δικός μου, ο Ροντρίγκο ήταν πιο ψηλός. Και εγώ  έφερα και Σισέ»

«Μμμμ σιγά. Παίκτη με φούστα»

«Μα, τί λες Γιάννη; Έχει βάλει 50 γκολ»

«Σιγά το πράμα Ανδρέα. Και ο Βαζέχα έχει βάλει 250. Και χωρίς φούστα»

«Ά, τώρα που το θυμήθηκα. Μου τη σπάει το Ράλλι»

«Μπα; Κι εμένα μου τη σπάει η Ολυμπιακή. Γιατί δεν την έβγαλες Παναθηναϊκή; Ε;»

«Για το σίριαλ το Νησί τι πιστεύεις; Εμένα μου αρέσει. Πολύ  υποβλητικό»

«Μπα, εμένα καθόλου, πολύ ψυχοπλακωτικό. Α, δε μου λες, η Μελέτη δεν είναι πολύ πιο όμορφη με κοντό μαλλί;»

«Καθόλου. Την προτιμώ με μακρύ. Σου αρέσουν οι μπάμιες; Εγώ τρελαίνομαι».

«Τις απεχθάνομαι. Εμένα μ’ αρέσει σαν προπονητής ο Φερέιρα».

«Εμένα μ’ αρέσει η Φουρέιρα».

«Ναι, αλλά δεν είναι προπονητής, Ανδρέα. Θα μου πεις, ο Νιόπλιας ήταν;»

«Ναι αλλά έχει φοβερές γνώσεις, Γιάννη»

«Και ο Διακογιάννης έχει, αλλά δεν τον βάλαμε προπονητή Ανδρέα»

«Εγώ έχω τράπεζα. Είμαι τραπεζίτης, Γιάννη»

«Σιγά μην είσαι και φρονιμίτης, Ανδρέα. Κι άμα θες να ξέρεις κι εγώ έχω τράπεζα»

«Ναι αλλά εγώ έχω αεροπορική. Να να νανανα!»

«Ναι αλλά εγώ έχω καράβια, έχω και πετρέλαια»

«Ε, και; Άμα θέλω λέω στους Άραβες και έχω κι εγώ»

«Εγώ έχω παρατσούκλι. Το Τζίγκερ που βγαίνει από το γερμανικό “Sieger” που σημαίνει νικητής»

«Και εγώ είμαι ο Μίστερ Μιγκ»

«Μπα; Ναι; Μάθε ότι πρώτοι που είχαν αυτό το παρατσούκλι ήταν ο Προτάσοφ και ο Λιτόφτσενκο».

«Γιατί τσακώθηκες με Πατέρα;»

«Τη Λίτσα Πατέρα; Δεν έχω κανένα πρόβλημα. Φοβερή αστρολόγος»

«Καλά εσύ γιατί έβαλες έναν πρώην βολεϊμπολίστα για πρόεδρο, Γιάννη;»

«Δε βρήκα πολίστα. Γιατί έτσι όπως τα έκανες η κατάσταση είναι του πόλου. Ίσως γιατί είναι άσχετος με το ποδόσφαιρο όπως κι εσύ»

«Εγώ ήμουνα ξιφομάχος γι’ αυτό έχω μάθει να ξηγιέμαι σπαθί.   Καλά δε μου λες, το σκέφτηκες πολύ αυτό που έκανες το καλοκαίρι; Γιατί έβαλες πρόεδρο τον Κωνσταντόπουλο;»

«Γιατί δεν ήθελε η Παπαρήγα»

«Τώρα θες να ξαναφέρεις τον Βέλιτς;»

«Όχι θα τον πάρω γιατί δέχομαι εξ οικείων τα… Βέλιτς. Βλέπε τον κυρ-Μάνο. Άσε που με πολέμησες με ΠΕΚ»

«Ξέρεις τι σημαίνει ΠΕΚ Γιάννη; Πρόσφατα Έγινα Καπνός. Χαχαχα, καλό έ;»

«Τι να σου πω, γαργάλα με να γελάσω»

«Να σου πω κι εγώ ένα χαριτωμένο. Κάνουν τρελές δουλειές οι καρδιολόγοι εξαιτίας σου»

«Γιατί; Γιατί εξαιτίας σου εκατομμύρια πράσινες καρδούλες έπαθαν έμφραγμα!»

«Ο Δομάζος είπε ότι εσύ δεν ξέρεις από μπάλα, Γιάννη»

«Σέβομαι την ηλικία του και δεν απαντώ»

«Μα, ο Δομάζος είναι η παλιά δόξα της ομάδας»

«Η μόνη Δόξα που ξέρω είναι η Δόξα Δράμας. Είχαμε πάρει το Δαύκο, το Γρηγόρη Χαραλαμπίδη και τους Γεωργιάδηδες από κει. Γιατί δεν πήρες τις μετοχές που σου χάριζα;»

«Δεν ήθελα»

«Κοκοκό»;

«Εγώ κοκοκό; Δεν τις γούσταρα τζάμπα τις μετοχές σου».

«Μήπως αντί για μετοχές ήθελες τίποτα απαρέμφατα, κανένα γερούνδιο;»

«Καλά αυτό με τη φόδρα στο σακάκι την άλλη φορά, που το σκέφτηκες;»

«Εγώ αγαπώ τον ΠΑΟ σφόδρα και φόδρα. Εσύ που έταζες τρεις Αμπράμοβιτς, τι έγινε; Τους έφαγε η κρίση;»

«Εμείς είμαστε κροίσοι δε μασάμε από κρίση. Θα δεις»

«Μπα; Τότε γιατί την έκανες με ελαφριά;

«Δε σε χωνεύω»

Ούτε εγώ μπορώ να σε χωνέψω, αφού δεν τρώγεσαι με τίποτα. Είσαι φωτοβολίδα»

«Ναι, αλλά τουλάχιστον κάνω κρότο και λάμπω. Εσύ είσαι άχρωμος, μουντός και σφιχτός»

«Εγώ είμαι πιο πλούσιος»

«Όχι εγώ»

«Όχι όχι όχι, εγώ»

«Όχι όχι όχι όχι, εγώ»…..

Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα. Είναι η αγαπημένη ηθοποιός Βάσια Τριφύλλη. «Συγγνώμη κύριοι. Εδώ είναι η συνέντευξη τύπου για ένα θεατρικό που ανεβάζουμε;» «Όχι δίπλα», απαντούν και οι δύο με ένα στόμα. «Συγγνώμη και ευχαριστώ» λέει η Βάσια και φεύγει.

«Πολύ καλή ηθοποιός, ε Γιάννη;

«Και μένα μου αρέσει, Ανδρέα»

«Και φοβερό άτομο. Ειδικά τότε που φόρτωσε με τον Γκλέτσο στην εκπομπή».

«Ναι ναι, πιο παλιά μάλιστα δεν έχανα κανένα ‘Ραντεβού στα τυφλά’»

«Και στην επιθεώρηση που την έχω δει, είναι σούπερ».

«Ναι ναι συμφωνώ, πολύ χιούμορ. Και εκπληκτικές ατάκες»…

Ο δαιμόνιος δημοσιογράφος Λουλούδης Γλαστράκιας δε χρειαζόταν να ακούσει κάτι άλλο, γλιστράει από το δωμάτιο στο μπαλκόνι κι από κει μην τον είδατε…

Την άλλη μέρα με τεράστια γράμματα το αποκλειστικό πρωτοσέλιδο που έκανε πάταγο έγραφε:

ΤΖΙΓΚΕΡ ΚΑΙ ΒΓΕΝΟ ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΣΕ ΟΛΑ ΓΙΑ …ΤΡΙΦΥΛΛΗ!

  • Αθλητικά νέα
  • Ειδήσεις
Με όλα τα «όπλα» στη… μάχη ο Παναθηναϊκός Superfoods
Με όλα τα «όπλα» στη… μάχη ο Παναθηναϊκός Superfoods
Πόσο άλλαξε ο κόσμος μέχρι το «αντίο» του Τότι
Πόσο άλλαξε ο κόσμος μέχρι το «αντίο» του Τότι
ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ: Πως πανηγύρισε ο Σισέ το γκολ του Λέτο! (vids+pics)
ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ: Πως πανηγύρισε ο Σισέ το γκολ του Λέτο! (vids+pics)
Συνεχίζει στην «Γιούβε» ο Μάντζουκιτς
Συνεχίζει στην «Γιούβε» ο Μάντζουκιτς
Τρομοκρατικό χτύπημα κατά Παπαδήμου - Τι έγραφε ο παγιδευμένος φάκελος
Τρομοκρατικό χτύπημα κατά Παπαδήμου - Τι έγραφε ο παγιδευμένος φάκελος
Τρομοκρατική επίθεση κατά Παπαδήμου - Φόβοι της ΕΛ.ΑΣ και για άλλους «παγιδευμένους» φακέλους
Τρομοκρατική επίθεση κατά Παπαδήμου - Φόβοι της ΕΛ.ΑΣ και για άλλους «παγιδευμένους» φακέλους
Στο χειρουργείο ο Λουκάς Παπαδήμος
Στο χειρουργείο ο Λουκάς Παπαδήμος
Έκρηξη στο αυτοκίνητο του Λουκά Παπαδήμου
Έκρηξη στο αυτοκίνητο του Λουκά Παπαδήμου

Το παρόν διαδικτυακό μέσο ουδεμία ευθύνη εκ του νόμου φέρει περί των επωνύμων ή ανωνύμων σχολίων που φιλοξενεί. Σε περίπτωση που θεωρείτε πως θίγεστε από κάποιο εξ αυτών, επικοινωνήστε μέσω της φόρμας επικοινωνίας έτσι ώστε να αφαιρεθεί.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies
Με τη χρήση αυτού του ιστότοπου, αποδέχεστε τους Όρους Χρήσης